okano hehehehehe

Hvala vam na posjeti.Ako znate neki vic nebi bilo lose da i ostali cuju (DE OVDE KLIK) neka raja cita,malkice se nasmije sta fali. Haj bolan sto si taki. Zabranicu ti ulazak sljedeci puta,hocu nesalim se hahaha!

STA JE TO MALO-ZUTO U KOLIJEVCI? ...odgovor TRULA BEBA.....
MARKO KRALJEVIC / AL' BALIJA <UNKNOWN@HOTMAIL.COM>
SEATTLE, USA - Sunday, May 02, 1999 at 18:02:45 (PDT

Iso Mujo putem kad ugleda komsiju kako jeb*** pored puta. priblizi se Mujo i viknu! Ostavi buraz i meni malo! A komsija ce nato," nemogu buraz sve sam dao njoj... Ufatjo Hase zlatnu ribu a riba ce mu" ako me pustis ispunicu ti tri zelje". Hase se slozi, prva zelja da mi noz nemoze nista, druga da mi puska nemoze nista a treca ugleda na livadi konja i rece" da mi je ona stvar kao u one zivotinje". Doso HAse kuci i kaze bratu Husi,"bodi me nozem, sta ti je bolan jesi li lud, bodime kad ti kazem. Ovaj uze noz i ubodega ali nista, pucaj umene, sta ti je bolan, pucaj kad ti kazem, ovaj ispali ali nista, kad ce Hase gledaj sad ovo i askinu hlace kad ce Huse, " joj buraz kolka ti je pic***!!
kemal <khadzic@hotmail.com>
mikkeli, Finland - Friday, April 30, 1999 at 14:30:04 (PDT

1)Sta radi plavusa na dnu jezera??Jebe se ko stuka!! 2)Dosao drot da peca i cim zabaci uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu rece da ako je pusti ispunice mu tri zelje.Drot ce na to,a koje?? 3)Zasto drot puze kad udje u prodavnicu,pa trazi niske cijene. 4)Usao pjanac u autobus i kaze:Vi na desnoj strani ste budale,a vi na lijevoj svaleri.Ustade jedan covjek sa lijeve strane i rece:Ja nikad nisam svoju zenu prevario.Na to ce pjanc:Izvini jarane matereti,de predji na drugu stranu.
prof.dr.Shule
Rajevosa, BiH - Friday, April 30, 1999 at 12:59:57 (PDT

SRELI SE HUSO I HASO TE CE HUSO: ZNAS BA HASO ZENIM SE! -CESTITAM, PA ZA KOGA? -HERCEGOVKA JARO..HA S`A KAZES? -JARO, ZIVJET CES 100 GODINA -DAKLE TAKO DOBRE! -AHA..SA NJIMA TI JE SVAKI DAN KAO GODINA!
JA <AFRIKA2000@HOTMAIL.COM>
UMEĹ, SWEDEN - Tuesday, April 27, 1999 at 01:42:41 (PDT

E, ovaj vic se zove VO RUDONJA. Bio je jedan vo koji se zvao Rudonja i jednog dana kad je paso ogleda on jednu pofinu kravu. I sta ce on ko i svaki muskarac promucka malo svojom glavom i odluci da se upozna sa njom. Ali bio je jedan problem jer izmeĐu njih bila ja bodljikava zica. Preskoci Rudonja nakako tu zicu i priĐe kravi. Haj kako se zoves, kaze ti Rudonja kravi. Ja sam krava mljekara zovu me Sisara, rece krava Rudonji Kako se ti zoves? upita ona njega. A on ce ti na to: Ja sam vo Rudonja a nadimak mi je osto na zici. Stari ova stranica okida majke mi.
Damir <doogy@hotmail.com>
ljungby, Sweden - Friday, April 23, 1999 at 02:42:46 (PDT

Isla dva balona cectom, te ce ovaj prvi drugome pazi kaktusssssssssss.
EDIN MAHMIC <emahmic@aol.com>
atlanta, ga USA - Wednesday, April 21, 1999 at 18:05:06 (PDT

ZENICA BLUZ.
EDIN MAHMIC <emahmic@aol.com>
Atlanta, GA USA - Wednesday, April 21, 1999 at 17:52:08 (PDT

zasto je baba umrla od sexa? pa sjebala se niz stepenice
kiki <candy_g99@hotmail.com>
gävle, sweden - Tuesday, April 20, 1999 at 02:32:32 (PDT

BIO JE TO JEDAN LIJEP SUNCAN DAN, KADA JE JEDNA KOBILA IZISLA DA SE MALO PROLUFTA I DA MALO PASE TRAVE. UGLEDAO NJU JEDAN MALI VRABAC SA DRVETA PA POMISLIH:"KAKO BIH JE SADA S GUZIO". GLEDAO ON TAKO DUZE VRIJEME I KAD NIJE VISE MOGAO DA ODOLI SLETI ON DO NJENOG S***A I KRENE NA POSO.ON SE VEC I UMORIO A KOBILA NISTA, NI DA MAHNE REPOM.KAD SE NAJELA ONA PRDE KO IZ TOPA, A ONAJ MALI VRABAC ODLETI 100 METARA. ON SE NALJUTI PA JOJ RECE:"PRDIS, PRDIS KAD DASA J**E.
HAZIMI-HALJETI
RANDERS, DANMARK - Monday, April 19, 1999 at 01:45:41 (PDT

ISLA TI DVA SUPKA SETACKOM U SARAJEVU. KAD ODJEDNOM, IZNENADA OVAJ PRVI PRDE, A OVAJ DRUGI CE MU NA TO: " UZE MI RIJEC IZ USTA.
ALMA
RANDERS, DANMARK - Monday, April 19, 1999 at 01:36:25 (PDT

Rat u Sarajevu kaze Huso Fati hajde bona zaradi malo para na bilo koji nacin nece nista uticati na nas brak:Tako ode Fata i vrati se pita je Huso koliko si bona zaradila? 220 DM kaze Fata.Konta Huso cetvorica po 50 DM ili dvojica po 100 DM ali mu nije jasno onih 20 DM.De bona kazi mi kako zaradi 220 DM?.Kaze Fata Husi marka po marka nakupi se.
Fahrudin/CRNI/
Karlshamn, SWEDEN - Sunday, April 18, 1999 at 12:02:34 (PDT

Znate li razliku izmedju PORNICA i SPICE GIRLS ???!!! ............................................ Pornici imaju BOLJU MUZIKU !!! heheh
^T_R_O_L_L^
LilleHammer, NO NOREG/NORWAY - Friday, April 16, 1999 at 11:32:36 (PDT

The Best One Ever... PiCi autobus niz ulicu i u autobusu, vozac i iza njega sjedi djecacic. Tek sto stigose na stanicu ulazi CiCica sa stapom pa Ce malom:"De sine Bogati ustani da uvalim kosti"(kobajagi da sjedne), tek ce vozac"mogo bi Kosta kome mater jeb***...
Edin <EDO_smokedog@yahoo.com>
Denver, CO USA - Saturday, April 03, 1999 at 22:52:36 (PST

Najnoviji na situaciju... Zaustavlja novinarka beogradjanku na ulici i pita:"Kako ste vi docekali ovo NATO bombardovanje?", na sta ce ova:"Vrlo skromno u krugu porodice"...
Edin <EDO_smokedog@yahoo.com>
Denver, CO USA - Saturday, April 03, 1999 at 22:41:56 (PST

Ovo je odlicno...Samo nastavi...Mislim da je jedna od najboljih stranica... :-)
Sindirelaaa <EBarut5763@aol.com>
phx, az USA - Saturday, April 03, 1999 at 12:12:54 (PST

HTJEO SE COVJEK OBJESITI I PUKNE MU KONOPAC I KAZE:"U JEBOTE MOGO SAM POGINUTI"
NEVALJALA
DANSKA - Tuesday, March 30, 1999 at 05:59:22 (PST

Kakva je razlika izmedju plavuse i porscheja? Porscheja ne posudjujes prijatelju...
Sejo
Laibach, - Monday, March 29, 1999 at 23:44:12 (PST

Dosli Suljo i Mujo u kafanu,i zasjedu oni pa pocnu pricati o svemu i svacemu.Kad Mujo veli Sulji kaze Suljo imo bi ti nesto kazati ali sve mislim da je laz.Cuo sam da u Njemackoj ima neka kuca gdje jedes pijes a mozes i da seksas sve je besplatno i to kad podzes kuci dobijes 100dm.Kad veli Suljo Muji ,kaze Mujo to je cista laz ama vjerujmi suljo .kaze ma koti je to reko kad on veli po moja Fata.
Alic dino <e_elvedin@hotmail.com>
Fĺrvang, 1 Danmark - Friday, March 26, 1999 at 16:18:48 (PST

RAZVALJUJES MAJKE MI. NASTAVIS LI TAKO BICE DOBRO! NAPRED I NESALTAJ U MANJU BRZINU!
LEILA <LAdilovic@aol.com>
USA - Sunday, March 21, 1999 at 20:51:50 (PST

Pomagao ti Haso Fati da mota klupko.Kad u tom vremenu prolazi Huso i kroz prozor vice"Je*ete se ,je*te".Kad Haso pogledau Fatu i rece "sta je onom budali i nastavise da motaju klupkad.Naidje Huso opet i on veli opet "Je*bete se ,je*bete".Oni su opet pogledase i nastavise da motaju>Kad Huso opet naidje i rece opet"Je*bete se , je*bete.Kad nista oni isto pogledase se i nastavise da motaju klupka.Dodje Huso kod njih ,kad Haso ga zamoli da pomogne Fati sa motanjem klupka a da on mora da ide kuci. Izasao Haso napolje kad Huso odmah skoci na Fatu i podje da je je*be.Kad u tome ce Haso da prodje pored prozora i proviri kad ugleda Husu kako je*be Fatu i povika "A ja razlike od stakla , stvarno kao da se je*bu".
Sani
USA - Tuesday, March 16, 1999 at 02:29:49 (PST

Kaze Fata Muji "SAMO SAM TE DVA PUTA PREVARILA,SA IGRACIMA ZELJE I RADNICIMA ENERGOINVESTA"
man in black
toronto, ont CANADA - Tuesday, March 09, 1999 at 00:54:33 (PST

Znateli koja je zena nije vidjela kurca a da je zatrudnjela to je ESMERALDA
Will Smit
Sarajevo, BiH - Saturday, March 06, 1999 at 15:40:40 (PST

Uhvatile zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina: - "Je li, bolan, jesi odao nesto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim." Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u bioskop." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je bre to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!" - "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?" - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!" Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo." Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!" Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..." Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..." Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!" Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume: - "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!" Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan." Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..." Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu." Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!" Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Majde!" A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja: - "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!" Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju." Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja. - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!" Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pi*ku materinu!" Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude." - "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!" Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Sta bre nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!" Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Muja: - "Cuti, otkacila se spirala!" Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita: - "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!" Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!" U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!" Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem." Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO." Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Haso, silovao me medved!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se." Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim ku*ac!!". Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - "Daj mi pive." - "Nema Mujo, nestalo nam." - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!" Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi sa pivom: - "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!) - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana... - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?" - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!" Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!" Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!" Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva... Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." Evo jedan stari vic iz vremena kada je postojalo Sarajevo, a u njemu se odrzavala zimska olimpijada. Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre." Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice." Opet mlaki aplauz. - "OOOO!" Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - "OOOOOOOOO!" Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - "OOOOOOOOOOOOOOO!" Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo: - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi." Mujo i Suljo u pozoristu ... Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..." Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada." Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo, cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500 + 15000 -------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu nesto nije u redu i krene da racuna: Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o Svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o I svakom posle treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666 + 9999 -------- 16665 - "KURVO, GDE JE 665 DINARA??" Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji. - "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?" - "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja." Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje. - "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti." Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn. - "Bolan Mujo, sto bi covjece???" - "Ma jedva sam obalio ono krme, je*emu..." - "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?" - "E je*i ga... Ja volim i da se ljubim dok je*em..." Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!" Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!" Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaze: - "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki." Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!" Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, je*i ga." Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!" Prica Mujo dozivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene blam, ljudi ceeekaju!" Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sleteti." Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara. Lekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Soc od kafe!" - "Ajd obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesca!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, je*ala te kljesca!" Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesu." Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode." Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku: - "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!" Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis ku*ac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!" - "Mars pedercino!!!!!" Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!" Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!" Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!" Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso:
Binas <sm7vzj@telia.com>
Malmö, Sweden - Saturday, March 06, 1999 at 14:45:35 (PST

pokupio Rodman curu i vamo-tamo pocne se skidati kad na ramenu pise Reebock i on ce ti curi:"Ja za ovo dobijem 10.000$".Skida se on dalje kad na nozi pise Nike."Ja za ovo dobijem 20.000$".Skida se dalje i skine gace kad na onoj stvari pise Aids.Na to ce cura:"Bjezi,necu da spavam s'tobom" a Rodman ce:"Stani malo,sad ce A(d)id(a)s"
lepi
BIH - Saturday, March 06, 1999 at 08:22:05 (PST

koja je razlika izmedju bebe i hljeba? hljeb se mrvi kad ga rezes
ninca
USA - Wednesday, March 03, 1999 at 05:18:25 (PST

Dosli ti Mujo i Suljo da mjere ciji je kurac veci i odose kuci da mjere zove Mujo Sulju i kaze 16cm, a kod tebe Suljo 37 kako 37 cime si mjerio a Suljo kaze toplomjerom.
Will Smit
Sarajevo, BiH - Tuesday, March 02, 1999 at 13:46:39 (PST

Pisalo se malom i mama mu kaze hajde da te odvedem da piskis... Na to ce ti mali:"necu , neka me nana odvede, njoj se ruke tresu..."
MisterX
DK - Tuesday, March 02, 1999 at 04:59:28 (PST

Doso pitar u biblioteku i pita bibliotekara :"Dajte mi gospodine kjnigu FC Sarajevo Sampion" a bibliotekar ce njemu na to :"Gospodine ta knjiga je drugi sprat ljijeva vrata odjel BAJKE" i drgi vic Znate li kakva je razlika izmedu Fc Sarajeva I Sarajevskog piva Sarajevsko pivo se puni u Sarajevskoj Pivovari a Fc Sarajevo na grbavici
Sale <sale_t@yahoo.com>
Zenica, Bih - Friday, February 26, 1999 at 08:51:29 (PST

Provalio ti plajckas u kucu pa se polako vreba u mraku. Kad od nekud iz zraka glas, "Isus the gleda". On misli da mu se pricinolo i nastavi, kad onaj glas opet:"Isus te gleda!" On se dobro prepao kad ugleda u kafezu papagaja, pa ga upita: Jesil ono ti rekao? Jesam, kaze papagaj. A kako ti je ima?, pita pljackas. Clarence!, kaze papagaj. Pa koji ti je kreten dao takvo ime Clarence. "Isti kreten koji je dao rotvajleru ime Isus, odgovori papagaj..
Custa
Charlotte, NC USA - Thursday, February 25, 1999 at 11:36:39 (PST

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate... -E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svijetu| -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta| I odu oni , dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te j****, nego samo da te pokazem|
Mackica <BelajLady@aol.com>
Manchester, USA - Monday, February 22, 1999 at 08:23:14 (PST

Utrkuju se dva spermatozoida,ko ce prvi stici do jajne celije.Kaze prvi:"Ja cu stic prvi i napravicu curicu!"Drugi ga prestize i kaze:"De ba papak,odmori..brzi sam i ja cu sincinu da napravim!"Uto ih prestize mrva bahlje i kaze:"sta vam je, ba pa vi ste u jednjaku...."
mrsavi_pas <punqracand800@yahoo.com>
USA - Saturday, February 13, 1999 at 02:30:39 (PST

Ma super ste majke mi samo sto ste nekad previse strogi, ali razumijem ja to nije samo jedna budala na kanalu. Bez obzira na sve sa moje strane sve naj bolje u buducem radu.SAMO NAPRIJED.SUPER STE. Ervin TURBO_BUDALA Zasto imamo server ban. Ko je sad za to kriv.
TURBO_BUDALA <fikoterm@bih.net.ba>
Cazin, Bih - Thursday, February 11, 1999 at 08:31:05 (PST

Uhvatio Haso zlatnu ribicu i ona ce ti njemu:"ako me pustis imas pravo na tri zelje" Haso se slozi sa prijedlogom i pusti ribicu.Zatim ce ti Haso Prva zelja mi je eto da me Fata ne vara. Ok kaze ribica Druga zelja mi je da iako me Fata vara da ja ne saznam.Ok kaze ribica i sta ti je treca zelja .Haso uzdahne polagano i rece: "treca zelja mi je da iako ja saznam da me Fata vara , da se ne sekiram
maja <winona85@hotmail.com>
Maastricht, Holland - Thursday, February 11, 1999 at 04:07:05 (PST

Jednog dana krenuo Sijuica suljin mali u skolu i prolazio pored Muje koji je popravljao telefonske stubove,kad je nailazio Suljica Muji ispade sarafcigaer i zamoli Suljicu da mu dohvata ,a Suljica mu race da njegov tata ima uvjek dva sarafcigera.Sutra dan ide Sukjica u skolu i Muji ispadose kljesta ,a Suljica mu rece da njegov tata uvjek nosi dvoje kljesta,i treci dan kada je Suljica krenuo u skolu pogleda Muju kako pisa po mu rece nemoj mi reci da tvoj tata ima dvije kite a,Suljica mu odgovori ne nema dvije kite ali ga drzi sa dvije ruke.
Men in Black
Sarajevo, BiH - Monday, February 08, 1999 at 02:30:15 (PST

Dolazi frajer u javnu kucu i pita: - Što ima za deset dolara? Idite u sobu dvadeset, na drugom katu! Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Frajer ulazi, a njih nekoliko dobacuju: Hajde, momak! Biraj! Ili ceš naprijed, ili pozadi, samo pozuri! Gleda frajer, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neki crnja s kurcinom od trideset centimetara. Frajer razmišlja u sebi: "Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu guzu! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!" Taman on naguzi djeda, kad progovara onaj crnac: Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!!
AGA
USA - Saturday, February 06, 1999 at 19:22:10 (PST

Upao Mujo u zivo blato. Koprcao se koliko je mogao, ali sve je dublje tonuo. Blato mu vec došlo do pasa, kad, nailazi Haso. - Pomogni mi, Hasane, matere ti! - Hocu, Mujaga, ako mi popušiš! - E, necu! Haso ode. Tone Mujo, blato mu vec došlo do grudi, kad, nailazi Ibro. Ibro, pobratime, spasi me iz ovog zivog blata! Hocu, Mujo, samo ceš mi poslije malo popušiti! - E, necu! Ibro ode svojim putem a Mujo tone sve dublje, vrag je vec odnio šalu, voda do brade, kad, velika sreca, nailazi Suljo! Suljo!!! Vadi me odavde, popušicu ti kurac! Marš pedercino jedna!!! Rece Suljo i gurne mu nogom glavu u blato.
AGA
USA - Saturday, February 06, 1999 at 18:54:43 (PST

Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila: Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjecaš? - sjecam se kaze Haso. E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili? Jesu. Drugo: jel' se sjecaš kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otišla u svlacionicu i jesu li ti dodavali? < Jesu, kaze Haso. I treci puta: jel' se sjecaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I
AGA
NIJE VAZNO BA HEHEHE, CANADA - Saturday, February 06, 1999 at 18:51:37 (PST

E RODE NEMOGU VISE A I OVAJ STO SAM SAMO A STAVIO JE MOJ ALI SAM MALO PREMOREN PA SE ZEZNO AKO NEVALJAJU BRISI AKO SU VULGARNI OSTAVI HEHEHE VIDIMO SE RODE DODJI NA BUREK JEDNOM
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:52:22 (PST

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dode Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara: - Pusti me sad na miru vidiš da gulim krumpir. Ali mama dobit cu jedinicu ako mi ne kazeš. A mama ce na to: - Od ovoga si nastao, jebo te on i pogodi Ivicu krumpirom. Pokupi on krumpir i stavi ga u dzep. Dode sutra u školu i profesorica pita prvog kako je nastao, a on odgovara - Donijela me roda. Na to ce profesorica: - Sjedi ''jedan''. Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica ce na to: - Samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku u dzep sa krumpirom, a na to CE profesorica - Sjedi ''pet'' ne moraš ga vaditi
a
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:51:04 (PST

Razgovaraju dvije zenske. - Cujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! - Kako to misliš? Pa prije neku vecer sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe! - E, draga moja, ajde što jebe, ali što uši zavrce
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:47:32 (PST

Trci dace oko klupe, iz gaca mu viri dupe. - Ivice pa moze to malo kulturnije: "Trci dace oko klupe, iz gaca mu viri d." mi bi te razumjeli. Za sutra napiši novu rimu. - Dobro uciteljice. Sutradan pita uciteljica jeli napisao onako kako mu je rekla? - Jesam! - Dobro, onda nam procitaj. - Mi smo mali pioniri, iz gaca nam kurac v.
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:45:36 (PST

Došao zeka u javnu kucu i pita što ima za deset dolara. Madam mu kaze: - Idite u sobu broj pet! Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, hm, ali što ako je ovo mušterija? Najebati cu od gazdarice" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom krzno i rece joj prezrivo: - Mala! Kad mi drugi put budeš pušila malo manje zini!
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:43:13 (PST

Došao zeka u javnu kucu i pita što ima za deset dolara. Madam mu kaze: - Idite u sobu broj pet! Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu lezi kobra. Cim vide zeca, ona pravo na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, hm, ali što ako je ovo mušterija? Najebati cu od gazdarice" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeka je pogleda onako iskosa, i gladeci rukom krzno i rece joj prezrivo: - Mala! Kad mi drugi put budeš pušila malo manje zini!
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:39:28 (PST

Zelio jedan bijelac imati tamnoputo dijete, pa upita susjeda crnca: - Reci mi kako da i ja napravim jedno tako lijepo dijete? Pogledaj moju djecu, tako su blijeda. - To ti jednostavno. Jel' ti ona stvar dugacka 28cm? - Nije. - A, jel' mu promjer barem 10cm? - Nije. - E, pa u tome je problem. Ulazi ti svjetlo!!!
AGA
USA - Tuesday, February 02, 1999 at 19:38:30 (PST

Koja je razlika izmedu mladih i starih sisa? - IzmeĐu mladih sisa obicno se nalazi privjesak s lancica oko vrata, a izmeĐu starih je pupak
AGA <ciglana@yahoo.com>
montreal, pq canada - Tuesday, February 02, 1999 at 19:31:44 (PST

HEHEHEHE
HEHEHEH <HEHEHE>
USA - Monday, February 01, 1999 at 15:10:12 (PST

Haj nazad ako ti je ceif
Scripts and Guestbook created by Matt Wright and can be found at Matt's Script Archive